我們人活著，就是活在死亡當中。從出生的那一刻起，人總是背負著不知何時死亡的不確定性，而這個不確定性遲早終將成為事實。最理想的情況是，所有人必須將人生的每個瞬間視為最後一瞬間。
如果下一個瞬間就是最後一瞬間，那麼任何瞬間都將是最閃耀的極致時光。
一口氣看完了一瞬之光，說不上來是沮喪或哀傷。很奇怪的感覺，像掉了什麼東西，但你卻想不起來到底掉了什麼。
我正聽著戴立忍導演的演講，有關台灣電影的國際形像。雖然很有趣，但才剛讀完這本書的我忍不住開始寫讀後筆記。
如果有所牽絆的話，應該就是瑠衣了。因為她多麼信任橋田，並且把每個瞬間當成每個小小的死亡在愛。橋田最終的選擇不是他。如果我是橋田的話，也許最後我會作一樣的決定，因為不確定性遲早終將成為事實。人類喜歡不確定的神秘，神秘給人不安定感，而香折充滿不確定性，也因為不確定性才使得每個瞬間都重要了起來。像橋田這樣看似平步青雲的人，特別想在不安定感裡尋找安定，好證明自己沒有什麼不能克服一樣。所以當柳原罵橋田的時候，我真的很認同。
象徵這種東西真的太可怕。因為瑠衣象徵舊的橋田，工作狂的橋田，別人眼中的帥帥菁英份子。當然，她是社長的姪女，單就這一點就無法改變了。這確實很殘酷，無論瑠衣多麼用力並自信地愛橋田，她最後無法留他在身邊，因為她代表了穩定，代表了橋田將要繼續與他所視為舊的世界的聯繫。
女人藉由愛情接受每個瞬間都是小小死亡並一再重生的這種執著，男人只能橫衝直撞跑完僅此一次得人生，男人無法用唯一的愛來愛這世上的一切，對男人來說，具有確定性的，那種女人獨愛的方式，只讓人生變得無味，並失去閃耀。所以從一開始我就猜橋田最後的選擇。不過我也很在意白石一文寫說，香折再也不會醒過來了。因為這不就造成了確定性，一樣使一切無味了嗎？所以最理想的情況是，所有人必須將人生的每個瞬間視為最後一瞬間。當然香折沒有，橋田也沒有，我也沒有。我們都在不斷地失去中看見黑暗的自己，並且在極多的苦痛中，尋找靈魂交通的一瞬之光。
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最近突然覺得，可以擁有喜歡的事物，喜歡的文字，是多麼幸福的事情。也許是凱文的文字，也許是那一個充滿文學的下午吧。總之是一種很奇妙的感覺。
初次接觸白石一文，是在書店無意間逛到"心中鑲著龍"(心に龍をちりばめて)。早在幾年前，就對"一瞬之光"有印象，只是最近才真的讀他的文字，因為重逢的主題盤踞，也因為這兩段文字：
「我不知道如何讓自己幸福，我只知道... 我可以隨時為妳死！」
「男人的龍，是肩上背負的宿命；
女人的龍，藏在心靈深處，
在心中承受最巨大的痛時，便飛騰而出...」
其實，相較我愛的村上春樹，白石一文的文字淺顯易懂，如果專心的話，一個下午就能讀完。但他有一些什麼，像後面推動過來的東西一樣，使你不想喘息地奢望讀下一本。就是這樣到了星期日晚上，馬上又讀了"愛有多少"。
「人無法奢求別人帶給自己幸福，也不可能只有自己幸福，
唯一能夠做到的，就是為他人帶來幸福。」
"愛有多少"(どれくらいの愛情)由三個短篇與一個中長篇組成。對我這種獨愛長篇的讀者，會看"愛有多少"實在是很不簡單的事。怎麼說呢？短篇小說就像料理一樣菜，材料食譜都備齊了，但是卻時間不夠，煮出來的東西不是太清淡就是口味重。
'致二十年後的我'跟'達爾文進化論'讓我有這樣的感覺，整個故事其實很有創意，甚至讓我也想寫一封信給二十年後的我，也許能像岬一樣重獲力量。或者像成為第三者的知佳達成某種進化。但是就文學喜好來說，這兩篇有好食譜卻煮得匆促，私心希望它發展成長篇故事。
'即使他知道真相'描述雙向的背叛，白石很擅長描述推理軌跡，平實委婉的鋪陳，但是最後發現敬愛的老師用關乎生命的方式報仇自己的背叛，故事與語氣成了強烈且諷刺的對比。
壓
軸的中長篇'愛有多少'，那五年，因為相信與不相信，分開的兩人。還有正平開的『善哉店』(日文的紅豆麻糬甜湯)。也許愛情的結束，不是外面的，而是裡面
的。所以晶跟正平是分開的兩人，而不是'被'分開的兩人。正平喃喃懷疑到自己某種程度上評斷了晶，懷疑自己是不是真的愛她。
愛情，有時你明知它會結束，卻不願意放手。問自己愛有多少？倒不如問自己真的愛嗎？
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這是個馬戲團一樣的世界，一切都是裝假的，
不過如果你相信我， 一切都可以變成真的。
神啊! 為什麼我的靈魂裡有那麼多的痛苦與軟弱?
我從哪裡來? 我又要到哪裡去?
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單純是必須付出代價的。
面對鏡子裡的自己，越來越覺得陌生。然後疑惑。漸漸不認識自己。
也許是當初單純的懲罰吧，我無奈的對自己說。單純這種東西，看起來很美好，實際上卻比複雜還要可怕，單純的下場，往往比複雜還複雜，因為它帶著可畏的對比，鮮明地顯出自己的無知。
這就是我現在的心境。
明明想說後悔了，無論身體或心靈都撐不下去了。卻還是裝作堅強地表現的沒事。明明很想做更多，不論是親情愛情友情工作上，卻總是感到寂寞。
面對這樣的自己，我感到痛心。
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最近得了時間缺乏症的我，剛買的村上春樹那關於跑步的書，真的有種認同感，真的好像是到死亡為止都沒有用走的。只是和村上不同的是，當我意識到這個事實時，我並不像他是帶著驕傲說沒有用走的這件事，反而是充滿悲傷與遺憾的。
好像離題了，我只是想說，這陣子總追著時間跑，使我有點猶豫主日後要不要去內湖呢。不過事實證明去了是好的。搭上柵湖線的風景很美，出了港漧站的學校，有著7-11與怡客咖啡的小街，都是那樣的平和寧靜。時間好像靜止了，而當乃榮唱第一首歌'不再'就讓我哭了。
真的流淚了，雖然我坐在樓上。
乃榮聲音的穿透力，還有那鋼琴與沙發。乃榮說這世界未必是想像的那麼美好。我想起了很多事，我跌倒、難過、掙扎、痛苦。很多時候痛並不是來自自我本身，儘管椎心之痛我也嘗過很多次。但大多時候痛是來自看到人性的黑暗沉倫，看到人掩面不看神，看到人偽善的可怕。使我覺得除了神以外的，都是那麼的不可靠。
也因此我很喜歡'謊言'這首歌，喜歡它的意境，走出假象向前。可惜今天沒有演唱。
不在一起，並不一定是不愛。愛的形式很多種，我曾經不明白，所以很生氣丟棄過愛。現在的我想拋下那種血氣的愛。用心的愛是愛，默默守護是愛。說話是愛，不說話也是愛。
很開心乃榮來到了樓上，跟他握了手，他的眼神很幸福，但我知道每個幸福背後，都有很多很多的努力與付出。
我自己也在很多努力與付出的階段中，關於時間缺乏這問題，求神幫助我解決，保守我的心，讓我在每個挑戰中都能得勝！
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我，流淚流了好久。
白晝哭成黑夜。
經過昨天，才明白痛苦。被人誤會的那種痛苦。誤會好像化不開的痛苦。
人跟人之間的關係好脆弱，許多長時間建立的東西，一瞬間就粉碎了。
今天的主日，何等感謝神，我何等渴慕親近神，在敬拜的時候，我哭了，哭得很傷心，彷彿一切的一切都交給神，神就這樣觸碰我的心，告訴著我，祂是公義的神，祂明白我的痛，祂紀念每一滴眼淚。
在敬拜以後，我得著由神而來的力量，蘇牧師的證道也提醒了我，要更新禱告，為周邊的人禱告，為家庭、為辦公室、為國家禱告，當我們成為代禱者，我們要與上帝同工，而不是一味哀怨的覺得，明明我就不喜歡那個人，我為何要為他禱告。當我們與神同工，神蹟就要發生，家、職場、國家都要被復興，被翻轉。
求神教導我，更新我的禱告，讓我學會有果效的代禱，讓我明白如何求祂的國與祂的義，讓我在家庭、在職場都能更屬靈！
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反正沒有要活很久，他說。
一個開朗的男孩子，她想。所以吃驚的看著他，那一天有一點冷，有一點灰，但沒有世界盡頭的感覺，只是有一點藍灰的哀傷。因為生病的關係，生病的時候其實像喝太多啤酒。
不過好像全世界只有她這麼認為。
不管怎樣，生病的她第一次直視他的眼睛，是真的看進去的那種。當然他沒有寫輪眼什麼的，只是他隨和的全身跟那哀愁的眼神有一種絕對的突兀。所以每次說話時她只敢看他眼睛下方一公厘的地方，然後想著，這麼開朗的人，是什麼原因讓他有哀愁的眼睛。
第一次真的看進去他的眼睛。
有一點像游泳。那也許非關生與死，卻在一定的時候必須換氣，如果不這樣，好像會喘不過氣一般。就是那時候，她覺得有什麼必然性的東西牽引著那份傷悲。
那是在她揉掉本來要給R的字條之後幾天，他的反正沒有要活很久深深撼動了她，使她對R的一些憤怒都變成另個宇宙的事情。
她猜想，那撼動她的力量，是不是某種同質性的東西。某種在她體內，已然存在的東西。
還是只是因為像喝太多啤酒的關係。
在那的隔天清晨，她又想到那夜揉掉要給R的字條，那揉掉的聲音，手中莫名的力道，的的確確感到受傷，只是她的眼睛已經習慣隱藏，然後又降落回原本生存的宇宙。
在
煮咖啡的時候，她像忽然想起什麼的，想到左拉在Dreyfus時寫的J'accuse，想到借用左拉沙啞的的聲音和激昂的姿態來平復她的憤怒，可是作了四
句後，她突然想到她到底有什麼不滿的，有什麼要平反的。是因為想到那原本要給R的熱咖啡逐漸失溫呢。還是因為R令她相信這宇宙有不會失去的東西，然後親手
破碎這份相信。
好像沒有什麼絕對性的理由，可是那憤怒是絕對存在的。她想起那個開朗卻沒有要活很久的男孩，想到她在他無盡哀傷的眼睛泅泳。於是她想，人類在許多情況是，沒有什麼絕對理由構成某種東西，但那東西絕對存在。
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他長的像他。
在青澀時代的他，曾經是她的夢想。台上的風範，台下的風趣，她曾經傾心，曾經迷戀，然後在她離開了以後，他變成心裡深處的一個面孔，一個關於那個純真年代存在的映證。
而她不知道那是不是愛情。
只是那張面孔，變成心裡的一個密碼，她不願解開，只是仍會在無數個面孔裡尋找一些什麼。時間的經過，記憶裡的那張臉，逐漸與粗糙的生活融合，她男友在巴爾地摩的同學長得像當年的他，她也許不會臉紅心跳，但是卻隱約地感到失落，在失落中感到一種無謂的精神背叛。
然後在熟悉的街頭，她遇見了他。她有好幾秒以為，他就是他。他長的像他，那個神情，他把她那已塵封的那個年代挖掘出來，他把那個模糊的臉孔變得清楚，他讓她知道了，也許清楚的，才能被遺忘。
於是她知道那是愛情。
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